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我在傻的世界里深深的痴爱了一个让我魂牵梦萦的人

别人都说初恋最让人难忘,在我的生活中确实有这样一个人我始终无法忘怀。曾经我是一个充满好心情能带给别人好感可爱型的好女生。但至今的我是一个从伤感世界里匆匆逃出的忧郁女生。我深深的体会到,人的傻,人的脆弱。我在傻的世界里深深的痴爱了一个让我魂牵梦萦的人,一个曾忘记又记起的人。
 
那是一个多雨的秋天,那一年我才11岁,是我有生以来最开心的一年。
 
2001年9月1日,学校的原因我和同学转学到了另一所学校读小学五年级。那天下了好大的雨,我走小路去学校,路上的桥都被小河里的水覆盖了一些,隐隐约约可以看见路,我小心翼翼的走过桥去,兴高采烈的往学校走。到了学校我想马上就要见到那么多新同学心里有了一些紧张,最终还是大胆地走进了教室,我看到了很多张陌生的面孔,还看到一些熟悉的面孔。我的好朋友正在向我招手,她叫小莉她忘记了带钢笔并向我借了一支。上课时老师安排座位把我安排在了第二排,而我人生的那个他在第四排,他叫洪,他的同桌是我的邻居小伟,他的右边则是我的好朋友小莉。终于等到下课了,紧张的心情终于有了一点放松,我便和我同学趴在围栏上看着这里新的一切。
 
忽然听见有人大声的叫出了我的名字,我被吓了一跳,当我回过头去看见了一个男生在门口炯炯有神的看着我,那一双迷惑的眼睛让我瞬间有了被触电的感觉,我有一点脸红,在那一瞬间突然明白了什么叫“一见钟情”。当我回过神来发现原来是他抢了我好朋友的钢笔,而那支钢笔正好是我的,我就跟着追了过去一直叫他还我的笔。这便是我人生中的第一次相遇,像做了一个梦,那个梦只有一年的时间,醒来人就无踪影,梦境却记得清清楚楚。
 
他是一个很顽皮的男孩,他好像很喜欢被人追的感觉,他的样子看起来很潇洒,是很多女孩喜欢的类型。他很会跑第一次我跟着他追了好几圈都没追到他我反而摔了一跤,他看见我摔了他就主动把笔还给了我,突然觉得他不是那么的坏。从那以后他经常来抢我桌面上的书或笔,让我追着他玩,有时趁我不注意他还用书轻轻拍了下我的头,有时他偷偷的站在我旁边看我在写什么,然后吓了我一跳。
 
渐渐的我喜欢和他一起跑来跑去的玩,这已成为了一种习惯似的依懒。后来因为学习的原因我们很少时间在一起打打闹闹,记得有一次我知道是他和他同桌的值日会走得很晚,那天我就拉着我的另一个好朋友故意拖延回家的时间。她叫琴,我叫她琴妹。那天琴妹和他身边的另一个男孩玩起来了,那个男孩拿着扫把和她追来追去。而我呢,突然有点想念以前的语文老师,就在老师的讲座上写下了以前那个老师的名字,他在一边又扫地又偷看,后来忘记了是怎么的,我又跟着他追了出去,结果那一次他跑太快了从楼梯上滚了下去,我本来很担心的样子怕他摔到哪里,结果他马上起来了,还在那里自己笑了然后又继续跑。其实他是一个很乐于助人的男孩,这是大家有目共睹的,班上的人对他的印象都不错。
 
在那个校园时代,我的记忆中有关于我们很多的故事:记得有一次他数学作业的有一道题他解答不出来,他就问他旁边的同学,当他问到琴妹的时候,琴妹向他提起我,后来他来问我的时候,我面对他又是红红的脸,跟他讲解那道题都不敢正视他,一直都觉得很尴尬。还有一次我在写歌词的时候,他又来抢了我的歌本,然后在那里和他同桌唱起了我歌本上的歌,我记得很清楚他唱了两首歌:都是月亮惹的祸跟伤心太平洋。从那以后我就开始越来越喜欢伤心太平洋这首歌,一直到现在我的手机上面都保存有这首歌,舍不得删掉一样。
 
后来又有一次他让我难堪了,我小学时虽然成绩很好,但是那个时候的我不会写作文,我不懂什么叫作文,更不知道该怎样去写,所以我很怕有人看到我写的作文。而那一次是在课堂上,我们的语文老师当场把我骂了一顿,提起我的作文写得不像作文,那一瞬间我只想钻到一个谁也看不到的角落去。等到下课了,那个充满好奇心的他居然翻我的作文本来看,边看边在那里念着,我当时内心本来很火燥,很想发火的我又觉得尴尬不已,因为我面前的那个人就是他。最终我并没有朝他发火,只是一如既往的追了出来,我生怕他看到我最尴尬的一面,我就拼命的追了出去,就跑到走栏那里摔了一跤,我没有力气再去追逐他,而他见我快要哭出来了,他便在窗子那里将手上的作文本递还给了我,这让我觉得很有感触。
 
那次过后他很少来惹我,可能是他自己觉得有点愧疚感,也可能有了新的目标,把注意力转到了别人身上。每当我看到他和别的女孩玩得很开心的时候我心里开始有了一种莫名的难过,但是内向的我很少和他说话。我越来越觉得我自己喜欢上他了,甚至有一件记忆起来让我觉得最尴尬的事情:有一次我和小莉去上厕所的时候,我走在最前面,小莉走在我后面,而她看到洪走在她的后面,我们的男女厕所那时中间隔了一道墙说话声音大的话还是能听见。小莉便故意问我:“筱雪,你喜欢谁?”我很爽快的回答:“我跟你说过了啊!”
 
她又说:“我忘记了啦,你再说一次。”我又回答她:“说了是洪啊”她又叫嚷着:“声音大一点,我听不见。”我干脆就吼得很大声:“是洪啊”。刚好那时琴妹进来全部听见了,她在那里激动地狂笑一翻后说:“我进来的时候看到洪从那边门出去了。”我当时恨不得自己从来没说过,我立马出去就真的看见了洪的背影。从那以后他再也没来找过我一起玩,我也渐渐地感觉很失落。第二天开始我自己又陷入了极为尴尬的局面,我本来心里也很疑惑他有没有听见,但是我想他应该是听见了,只是装做没听见一样。我们彼此看见对方没有一句话,我们各自都显得很尴尬。
 
又过了几天他生日到了,他的生日是我叫琴妹帮忙问的,一直到现在我都记得很清楚。我心里在想反正他应该是听见了那天我说的话,我干脆送明信片给他当做生日礼物。我把名字和祝福的语言什么都写好了,并没有写表白的话,我叫琴妹帮忙给他的。他收到的时候非常的惊讶,而且那天他可能没有做好心理准备,他马上把卡片拿到我的面前来对我说要把他自己的名字改成他同桌的名字,我当时也是不知道该怎么做就默默的点了下头,然后他就和他同桌在那里争论说是我送给他同桌的,他们两个就把名字改来改去推来推去的,而我呢不敢去看也什么都说不出口,只能沉默一翻。
 
后来又有一天,小莉在我的书包上写了几个字,我自己都不知道,背着那个书包来到了学校。我的另一个好朋友小娟她拿起我的书包在那里很大声的把那几个字读了出来:“筱雪爱洪”,当时我们的语文老师还在讲座那里坐着等待没有完成作业的同学,他朝我看了一眼,然后只是在那里笑了笑,我和洪再一次陷入了尴尬的局面。从那以后我喜欢他的事情轰动了整个校园,我们变成了众所周知的人物!不管走在那里只要遇到了校友都会被叫成对方的名字。每次当那些人在我面前叫他的名字的时候我都是很尴尬只能埋着头向前走,而他呢在别人面前听到我的名字都是满脸怒火似的,这让我觉得心里十分的难过。
 
就这样我们同在一个校园就再也没有说过话,我们就像陌生人一样的,见到彼此都是低着头匆匆的路过。从那时候开始他就经常去打乒乓球,而那个时候的我不会打乒乓球,我就叫他的同桌也就是我的邻居小伟教我打乒乓球。没多久时间我就学会了,刚开始打球控制得不好,后来渐渐地在女生面前我还是打得瞒不错的。我本来觉得学打乒乓球我可以和他距离拉近一些,可是每次遇到对手是他我都输得很惨,我看到是他我接球好像手是抖的一样总是偏了一点没能接住。后来他骑自行车上学,我又开始跟着小伟学骑自行车,好像他会的东西我都要拼命去学习一样。
 
日子就这样渐渐地就过去了一年,读六年级时,又加入了一批新同学,我们就开始分了班级,我被分在六(一)班,他却在六(二)班,我们就像是分道扬镳一样,虽然同在一所学校,却没有任何语言沟通。那个时候唯一听到他的一句话竟然是:“对不起”!那天他们音乐课完了刚一下课,他就拿着凳子往楼上追着一个叫小霞的女生,我刚踏出教室的门就被他的凳子撞了一下,就在那个时候他并没有看到我,随口说了一句:“对不起”!这句话却让我觉得很是安慰,因为好久没听过他的声音,仿佛很想念。
 
那一年我内心很是煎熬一般地过着,终于等到小学毕业了,我们又分到不一样的学校,然而他没有去那所学校而是直接去了县城里的一所我们不知道的学校。接下来的日子我觉得过得好漫长一样,初中的三年,我像是在一个与他无关的世界里生活,而他却在一个很遥远的地方,像是在另外一个世界,消失得无影无踪。我白天都会想他,晚上更想他,睡觉时我都期待他出现在我的梦里,那时候每分每秒都会想他,一直以来作文很差的我想着他却写下了诗歌、写下了歌词!从那时候开始作文就开始有了好转,因为我把我的感情都写在了日记里面。
 
我向很多人打听了他的去向最终不知道他在哪里,后来小伟告诉我他在一所叫:“旭东”的学校读书,我开始觉得有了一点着落,至少我知道他过很好。一直到初三要毕业的时候,我怕他又被分到我不知道的学校我怕他离我离得更远,我就写了一封关心他的信,我自己觉得是一些表白的话,字字发自内心,寄出去的时候我不知道详细的地址我就写了那所学校名称,这一封信投出去至今都没有回信,我一直默默的期待有一封回信那该多好。我并不知道他有没有收到这封信,我当时当作是寄托一种情感寄了出去,我想如果当时我不写我内心更难受,写了之后反而好了很多。
 
初中也毕业了,我们又开始了新的人生,我选择了技术学校学计算机专业。因为我的好朋友琴妹也选择的那所学校,我想有个伴,也许也因为那里离他的学校很近,所以没有考虑太多就去了那个地方。我以为在那里我可以遇见他,可是时间一年一年地过去,我都没有遇见他,我开始新的想法是我可能会忘记他,我渐渐地去忘记。直到有一天,他的邻居小丽告诉我,在一家饭店里面好像看见了他,小丽本来要带我去看,可是我以为她故意说谎让我紧张的,我就没有理踩她,我没有去相信她,这是我们人生中的一次错过。
 
职高也毕业了,我来到广州打工,刚开始我仍然没有忘记他,后来遇到个网友聊天我便开始把他忘记了,也不会天天去想他,我完全开始了新的生活,而那个网友却欺骗了我两年的感情!我放弃那段感情的时候我也并没有去想他,只是没有他任何消息,也没有人向我提起过,所以我自己以为真的已经成为过去了。
 
现在我24岁了,就在去年年底的时候,我加了琴妹告诉我的一个小学群,在qq群的成员名字里他奇迹般的出现了,我心里只有一种无法言语的喜悦。往事历历在目,我马上加了他的qq号,第二天他没有同意也没有拒绝我,我又狂加了两遍,我好害怕他还是像以前一样不会理踩我,最后他点了同意,我又是欣喜若狂的样子。
 
就那样我们在网络上开始肆无忌惮地聊了起来,聊了过去也聊了现在,和他聊天的同时我又是激动又是流泪不止。我勾起了他所有的回忆,他也知道我有在找他,他说他很感动,我们聊了很多,聊了几天几夜才聊完。而且今年我最开心的事也就是2014年2月14日情人节这天是他陪我聊天聊到深夜,这是有生以来过得最开心的一个情人节。最后我才了解到以前我很想见他却一直都在错过。
 
他不知道我在哪所学校上学,他却每天早上都要从我们学校门外经过而且每天早上六七点的时候要在我们学校外的一家面食店吃早餐,这是他说出那所学校的名称我才知道的。而我呢却是每天早上七点半的时候在同一家面食店吃早餐,我去的那个时间他却已经走了,连店里的阿姨都知道我喜欢他的事,阿姨也只知道一个名字而已,却不知道就是那个人,我们每天在同一家店吃饭遗憾却从未遇见,我们竟是如此的错过。
 
他告诉我他初三快毕业那年收到了一封满是关心的来信,他猜想是我写的,我问他怎么没有回复我,他说要毕业了当时很忙而且也不确定是不是我写的。因为我寄信的时候怕写真名他就不会看这封信,所以我写的匿名“表姐”,我们又错过一次。他告诉我真的有一次他在我们学校门外遇到了小丽,回忆起来又是一次的错过。
 
人生有太多的过程,我们一直在错过。他现在出现了,我什么又都记得了,这一次我确信我还是很想念他一样,我脑子里却还在想假如再回到从前该有多好,我在想假如我们没有错过该有多好,我甚至想假如我还没有结婚现在又将是怎样?我看了一篇文章叫《谁欠谁的幸福》最后写了这样一句话:“多年后,你若未嫁,我若未娶,那我们能不能在一起。”我曾幻有那样的思想……
 
可是我都已经结婚有小孩了,我告诉我自己不能有这种思想,我告诉我自己要埋葬过去,要克制自己不要再想他。可是我却做不到了,毕竟对他的感情太深了,我自己都不清楚喜欢他的时间是多少年!我把我们的相遇写了一首诗叫《被遗忘的时光》,诗最后我写道:“似梦非梦已成陌路,回不到的过去,去不了他的未来,唯有埋葬在心头。”是的,人生的路途早被安排,我们要各自走自己的路,再也回不到过去美好的时光,也不可能去他的未来,只有把这份美好记在心头,就当作是梦一场……

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